Hoy le doy un cierre yo, porque ya no aguanto vivir en la indecisión.  Me quema y me lastima. Son 2 momentos lindos y 3 malos. Es escuchar "esta es la trola que nos abandonó" y recibir un abrazo. 

Ojala algun dia entiendas que le di todo de mi a nuestra relación.  Pero vos no queres avanzar. Y soy una mujer esperando un hijo, no quiero dar mas vueltas. No quiero sufrir mas esperando un mensaje. 

Fingir en frente de tu familia. Ver como con todos podes estar bien menos conmigo. 

Me despido amandote, pero con la esperanza de algun dia amar de nuevo y sentirme correspondida. 

 Hoy desee poder contar que matias se movió, se movió porque comimos papas fritas. Es como si a través de la niebla, me dijera que está aca. Por Dios solo anhelo conocerlo, cargarlo y amarlo.

 El dino es el hijo que estoy esperando. Cuando no supe si era una nena o un varon <yo sentia que era un varon> empecé a imaginarme cuidando un bebito disfrazado de dino al que no se le veia si era un nene o una nena. Lo imaginaba corriendo, creciendo y acompañandome. 

Quizas sea de esas cosas que en un intento egoísta sentis que son solo tuyos, es dificil no sentirlo cuando una patadita adentro te recuerda un hola niki acá estoy. No estas sola. 

Asi empecé este camino, asi, sola. En el camino se fue sumando gente que me hizo sentir acompañada. Sigo sin saber que hubiera sido de mi sin mi hermana o mi mamá. Sin mis amigos. 

Solo se que quiero que llegue el dia que pueda verte la cara. Que vos veas la mia, y sepas que siento que te espere una vida entera. Quiero verte crecer, quiero estar ahi. 

Inestabilidad

Hoy hable con mi psicologa y lo que senti que fueron dos meses de avances. Finalizaron en una recaida, volvi a ver tus redes, despues de dos meses, y seguis likeando a esa piba. Yo pensando mil maneras para que superes tus problemas, adjudicandome cosas que no senti. Para ser la mala de la pelicula, y que pudieras darle un cierre. Vos siguiendo en el plan hacerme mierda, con tu indecision y tus palabras de mierda.  
Me encantaria decir que esta vez no cai, jajaja pero cai con todo. 

Que bronca me da retroceder. 
Qué bronca me dió extrañarte. 

Quizas algun dia aprenda, que no sos el tipo de los ojos amables, y si lo sos. Tambien sos el tipo con ojos de odio y rencor. 

Cómo sea, descubri que pase el 14 de febrero con mi amor mas grande, mi dino que crece en mi. No importa a donde me mueva el va conmigo, y es la encarnacion de mi angel guardian. Dios quiera que pueda estar con el en mi cumpleaños. Dios quiera que podamos ser felices. 

The tortured poets department

Anoche Taylor anunció que va a sacar The Tortured Poets Deparment, y no pude dejar de sentirme identificada desde el momento que vi los colores, las imágenes y las frases inspiracionales que salen del concepto del álbum. 

Es imposible no sentir en carne propia que le escribe a las chicas que crean historias, que leen libros e inventan fantasías en sus cabezas. Desde que soy chica escribo lo que vivo, y guardo todos esos pedacitos de mi alma en hojas, o en documentos en mi teléfono o en la computadora. Son un registro que viví, que rei, que sufri, aunque nadie los lea.

Generalmente cuando estaba en pareja escribía las historias de eventos que atravesábamos, porque me gustaba que quedaran marcados con imágenes, frases que no quería borrar de mi volátil mente. Como un recordatorio de que pasaban cosas lindas, que no todo era, sentir que no le importaba. Con el tiempo me quede escribiendo sola por años, llenando unas hojas donde sentía que solamente yo tiraba para adelante. Claramente cada uno tiene su perspectiva, y evidentemente nos perdimos en la forma de comunicar, yo no sabia que era su vida y el no sabia que el era la mía. "You know there's many different ways that you can kill the one you love. The slowest way is never loving them enough."

"Maybe we got lost in translation, maybe I asked for too much". Supliqué que las cosas cambiaran pero las personas cambian cuando lo desean ellos. 

Nunca soy la chica a la que le dicen "si", siempre soy un "no se", un "tal vez", un "mas adelante". 

I'm getting tired even for a phoenix
Always risin' from the ashes
Mendin' all her gashes
You might just have dealt the final blow.

Creo que cuanto mas rápido acepte que ese es mi papel, que quizás su lección era conocer el amor incondicional y el mío era aprender a amarme, podre salir adelante. Cada día, paso a paso, lo logro, las recaídas duelen un poco menos, y vuelvo mas rápido a mi eje. Algún día escribiré sobre lo que es esperar una respuesta que no llega y la desesperación que genera saber que ya solo sos un capitulo mas en la vida de alguien, mientras aun alimentan tu esperanza. 

Te deseo toda la felicidad. Me la deseo a mi también porque por primera vez en mi vida, siento que la merezco. 

Soy la flor morada

Hay tanto que no entiendo, no comprendo cómo mientras me cantabas canciones sobre flores amarillas y flores moradas te reias con otra persona. No comprendo como te fue tan fácil dejarme a la espera durante tres eternos meses, donde perdi completamente mi sanidad mental. Al punto de querer dejar de respirar y que de alguna manera sigas sin creer en mi amor. 

Te ame cuando no te conocia, te ame en silencio, te ame yo sola durante años donde no obtenia ni lo minimo. Tenia mas palabras negativas que positivas. No elegi nacer donde nací, y tampoco elegi ganar poco. Elegi hacer algo que me gustaba. No se porqué fue pero evidentemente yo no era merecedora de amor, como lo imagine desde que era chica. 

Dediqué tantas horas a poner mi alma en páginas, a contar nuestras historias y solo obtenia desinterés y sentirme solamente tolerada. Hoy despues de sentirme la guerrera mas valiente, me rindo ante la idea de que lloro por una persona que ni siquiera se pregunta cómo estoy, si atravieso el dia, si mi sueño esta tan pesado que me duermo en lugares. 

Te estas perdiendo de todo y lo peor de todo es que me estas perdiendo. 

Frutitas cortadas

 Sabes quien merecia todos esos cambios? La persona que estuvo al lado tuyo en cada paso a la que siempre diste por sentado. Es super sencillo pensar que en alguien nuevo vas a tener todo lo que querias, pero sabes que? Esa persona no te conoce como yo. No se sento al lado tuyo mientras armabas un parcial, ni te vio trabajar, ni te vio en tu peor momento. Yo estaba ahi. 

Pero por mi no cambiaste. Cambiaste por gente nueva, les hiciste todas las cosas que yo pedi por años hasta con lagrimas en los ojos. No fui nunca tu prioridad. Ojala me hubiera dado cuenta antes. Tan difícil era amarme? 

Estoy cansada. 

Nunca lo olvides -Airbag

 

NUNCA LO OLVIDES

Y van quedando los vasos vacíos
vino derramado tu cuerpo y el mio
ya paso tiempo y nada ha cambiado
en todas las noches te sigo pensando

Y ya no puedo vivir esperando
no se si es un sueño
o estoy despertando
y quiero contarte las cosas que siento
no quiero perderme en este momento

Aquí estoy otra vez
no te preocupes no todo es en vano
aunque siempre pierdas la primera mano
quiero contarte siempre el mismo cuento
porque ya sabemos quien pierde primero

No me arrepiento de nada contigo
contigo me muero contigo revivo
y sos mi victoria y sos mi fracaso
sos todo lo bueno sos todo lo malo

Aquí estoy otra vez
soy tu soldado de brazos rendidos
siempre en esta guerra salimos heridos
cómo explicarte este sentimiento
si no me acostumbro si no lo resuelvo

Nunca te olvides que te doy mi vida
te extraño de noche
te quiero de día

Y quiero llevarte por siempre conmigo
hacia ningún lado hacia el infinito
aquí estoy otra vez

Quiero perderme en tu laberinto
quiero ser tu esclavo
morirme contigo
aunque lo intente no puedo olvidarte
no puedo mentirte
no quiero marcharme

Y no te olvides que te doy mi vida
te cambio la tuya robame la mía
sos el remedio de todas mis penas
sos la fantasía mi dulce condena
aquí estoy otra vez.

Postales 06

 Lo mas triste del asunto es que sigo enamorada. Incluso creo que mas que antes. Lo mas triste es que me ve como un ser despreciable. Lo mas triste es que en realidad no quiere nada mio. Cuando mi mayor deseo es que comparta mi felicidad. Pero no es asi, y no puedo hacer mas nada. Ojala pudiera volver el tiempo atrás. Pero ¿tendria esta claridad mental? ¿O seguiria hundida en las tinieblas? Supongo que por eso el ser superior que maneja los hilos no nos dio la habilidad de volver en el tiempo. 

Llorar

Jamas imagine que en mi adultez iba a llorar como una niña pequeña. Jamas imagine que un dia todo lo que no habia llorado me iba a alcanzar. Jamas imagine que el futuro era tan desalentador. 

Desaventura

Me desacostumbré a las desaventuras de la vida, y a esos momentos de oscuridad, en este mismo momento mi mente esta siendo gobernada por esos colores de película antigua, de colores ocres y quizás grises. De colores mezclados que no son ningun color, puse en mi paleta los colores mas hermosos pero se convirtieron en un gris sin forma. 

Esos sueños de la noche anterior que vuelven a mi durante el día, y quieren hacerse presentes en el mundo real, para dejar el mundo de mis ideas, volverse el miedo personificado. ¿Será que no podré ver a esas personas de la misma manera que alguna vez lo hice? ¿Será que no hay vuelta atras? Necesito que se callen. 

¿Cual fué el punto de inflexión? ¿Cuando dejé de creer?
Quizás fue el repiquetear de mi ansiedad.

Ganar y perder es cosa de todos los dias, es cosa de todos. Te esforzas con todo tu ser para ganar, para sentir que superaste una prueba más en esta vida, y a veces eso no es suficiente.

Me cuesta entender en el alma cómo personas buenas, no han logrado sus propósitos. Ya no soy un alma buena, ni soy un alma mala. 

Creo que solo soy un alma. 

Postales 05

Te escucho entre las paredes, te pienso con los ojos cerrados, te encuentro en mi memoria, te molesto aunque ya no me importe la hora.
Te grito mis sentimientos, y solo escucho silencio. ¿Te importé en algun momento? 

No me dejes que desaparezco.

Cariló 2023

Postales 04

Me mata la incertidumbre. Me cuesta aceptar lo que pasó, necesito saber cuál de todas las caras sos. Si sos el que me ama, si sos el que no me quiere ver mas. Si toda la vida va a ser asi ¿como lo voy a soportar? 

Desde hace meses que siento que vivo tres dias en uno solo. Esto es una tortura. 

Postales 03

Fui al recital de Tan Bionica, y todas las canciones me recordaban a vos. Creo que nunca me habia sentido tan sola rodeada de tanta gente. Al menos sentia que alguien habia comprendido todo lo que me pasaba y eso me generaba sentimientos encontrados. 

Creo que ya no me sale escribir poético. 

Postales 02

Fui a un lugar que tenia tu perfume por todos lados. Me recordaba al día que te lleve al Alvear por primera vez, solo pasandote una dirección. Queria que conozcas un lugar que me habia hecho feliz. Me generó mucha nostalgia, queria que las cosas volvieran a ser como antes.

Postales por si un dia...

 Entrada 1

Por si un dia volves te quiero mostrar los lugares que visité. 

Por si un dia volves quiero que sepas que estos lugares me recordaban tu nombre. 

Por si un dia volves quiero que sepas que te sigo pensando. 

Por si un dia volves a amarme, quiero que sepas que te pensé aunque ya no eramos nada.

Volver a las raices.

 Pasaron demasiados años desde que deje de compartir mis pensamientos en este espacio, sin embargo me parece un bello registro de como fueron mis años de adolescencia. Las cosas que pensaba, la intensidad con las que las vivia. 

Tantas cosas cambiaron en estos años, tantos aprendizajes. Yo era alguien antes de que él apareciera como un rayo de luz en mi vida. No se si pueda volver ahi, pero si tomarlo como un punto de partida para iniciar algo nuevo. 

Esta es una postal de mi momento más feliz. El dia que mi primer gatita me eligió, con su locura y todo, me empezo a amar y yo a ella. Fue el amor mas puro que alguna vez senti, aunque el mundo se me caia a pedazos al rededor. Me sostenia en ella. 

CACTUS

El tiempo no es tiempo, la vida no es la vida, la existencia es irrelevante. Las palabras se acortan y el cinismo está presente.
Los motores deciden practicar su monótono latido, la civilización se mareaba, se perdía y encontraba.
La noche caía y la mañana con su canto nuevo, se hacia presente.
¿que haremos con las horas que nos toca vivir?

ventanita

A veces lo que no esta bueno de crecer, es que te cambian los gustos. vió?

¿Nunca extrañaron algo que no tuvieron?

Claro, ustedes me van a decir, "Niki como extrañas algo que nunca tuviste?"
Probablemente tengan razon , y a lo que me refiero es a esa esperanza de que pase algo, de lo que esperas de esa persona, llegue de sorpresa, y no por compromiso. Cuando imaginas por horas, dias y quizas meses que pase.
Bueno extraño esa sensacion, de algo que no tuve, de algo que quisiera tener.

AFF no se porque tanta nostalgia.
BU

UNA, nueva etapa (¿entendiste el guiño?)

LA LINEA NO EXISTE.

deci que si, y te pego, por logi

1001 formas de tener miedo

Ultimamente escribo mucho sobre el miedo, sobre las nuevas aventuras que voy viviendo, las que voy dejando atrás y sin embargo no dejo de extrañar aquellos momentos donde todo era nuevo, y el futuro era un lugar seguro. La primera salida sola al mundo, la primera inscripción a la facultad, el primer beso, escuchar música en el bondi de noche, etc... Extraño eso. Es raro porque ahí no sentía el miedo que siento ahora, probablemente ahí no era consciente de todo lo que perdía, al no hacer algo. 
No se si muchos saben, el año pasado fue bastante jodido para mi, esta rotulado en "los años que no me gustaría vivir de nuevo" , pero bueno a pesar de toda la basura, uno sale . meh
De todas formas volviendo al tema, el miedo es uno de los mejores sentimientos que pasan por nuestro cuerpo/mente ¿por qué se preguntaran? Me llevo mucho comprenderlo, y sentirlo como algo positivo, pero el miedo existe desde el principio de los tiempos, para que evolucionemos, para que pasemos a algo mejor, o nos paralicemos. Son pruebas constantes hacia nosotros mismos.
Dejen el miedo atrás, y empiecen a hacer lo que les gusta en el alma.
EMERJAN UN POCO MAS SABIOS, UN POCO MAS QUE AYER.

Feliz de tener miedo

En estos días me estoy enfrentando a lo que para mi es una de las decisiones mas importantes de mi vida. Estoy eligiendo el camino a seguir, y aunque esta pagina sea leída por 4 personas (siendo optimistas) siento la necesidad de compartirlo.
Me siento valiente por lo que voy a hacer, me voy a meter a un mundo que desconozco POR COMPLETO. Pero creo que tiene una causa noble, que es la de aprender a expresarme, aprender a ayudar a otros a expresarse, con un lápiz, una madera, un vidrio, un telgopor, mñé innumerables ejemplos. La idea es expresarse. (Quizás al fin aprenda a dibujar)
Mi otra idea era para conocerme a mi misma, para entender porque soy como soy, y porque actúo así, y así también ayudar a otras personas con sus problemas. (Redundancia ON) Pero bueno, me decidí por empezar con algo que hago desde que no tengo memoria, pinturitas y papel.
Me lo negué a mi misma por años, y es increíble como me mentí a mi misma la mayoría del tiempo. Pero es arriesgado. Hay mas posibilidades de fracaso que de éxito. Aquí estoy apostándole

a algo que no se mucho y de alguna forma... me hace feliz.

"te"

Te veo y me miras, te miro y me encuentro. Te pido un deseo, me das tu vida, me das tu vida y tengo el mundo. Cuando tengo el mundo, quiero el universo. Te pido espacio, pero la distancia es muy larga. No la soporto. Aunque con la distancia, te valoro aun mas que antes. Te pido que me ames, y me amás, aun con mis delirios. No lo entiendo.

Te pido un momento, me entregas tus días.
Y aunque no lo entienda, solo te pido que me ames.

Se recordaba a si misma: “primero el pie derecho luego el izquierdo, ahora de nuevo, que nadie note todo lo que estaba pasando en este instante, vamos sigue fingiendo” . Se repetía Raquel en su cabeza.  Recordaba que llevaba el maquillaje corrido, como en aquellas novelas que había visto alguna vez en su infancia. Lagrimas negras le recorrían sus rojas mejillas a causa de los gritos y el llanto de hacia ya unos momentos.  No comprendía si la demencia había alcanzado un nuevo punto o aquella oscuridad en la que de repente se sumió era real, si efectivamente lo era. No habría vuelta atrás. 

Cuando recobró el sentido, se encontraba en su habitación, esas cuatro paredes habían escuchado tanto, habían visto todo lo que los ojos no deben ver, pero seguían firmes como lo único estable en la vida de Raquel. Entre abriendo los ojos lentamente, sentía una sensación de pesadez muy fuerte en la cabeza, probablemente la habían drogado con algún calmante. Miro al costado y con una imagen algo distorsionada vio que tenía una de las manos agarradas.
Cuando se incorporo de nuevo, notó que no era asi. Algo mareada logró levantarse, y tuvo que enfrentar  aquello que los hombres más fuertes y sanguinarios temen luego de su primer asesinato. El espejo. ¿Hay algo más terrible que un espejo?  El crimen no es tan impresionante, como lo es enfrentarse al espejo, mirarse por primera vez y reconocerse, luego de haber cometido un pecado, ya los ojos no son los mismos, ni la expresión. Asi como vio su reflejo, rememoró toda la escena en su mente. Ella había matado, y también la habían matado lentamente. De forma casi ironica, su mente le hacia sonar una canción de su pasado “Di lo que podía, pero a media puerta Se quedó mi corazón Tu.... libreto de siempre tan repetido. Corre corre corre coraz …”.  Se obligó a erradicar esa canción de su mente. Esa canción que en algún tiempo fue hasta casi satisfactoria, hoy eran puñaladas en el estomago. ¿Cómo muere algo tan hermoso? ¿Cómo es que la dejó escapar?

¿Alguna vez se sintieron perdidos? Tomaron la calle equivocada, y se esmeraron en creer que iban por buen sendero, siguieron, giraron a ambos lados la cabeza para notar que estaban duditativos respecto a donde se encontraban, hasta que aceptaron el haberse perdido.
Así como nos perdemos en la nada, a veces perdemos quienes somos, nuestras pasiones, nuestras vocaciones, nuestros despertares de inspiración.
Simplemente un dia decidimos no escuchar a esa voz que nos acerca a lo que nos gusta, haciendo que cada dia grite con menos fuerza hasta que de repente cansada de no ser escuchada, sus desesperantes alaridos pasan a ser...nada.
Esa nada te envuelve en la rutina, apacigua el alma , hasta transformar todo en recuerdos borrosos de alguna gran idea.
Aff quizas seas palabras despistadas de alguien que cada dia pierde mas la cordura, y se acerca más a la insania mental.

.

Los días pasan, las sensaciones quedan. Los recuerdos se guardan en mi piel, de una forma que es difícil de erradicar. Extraño sus palabras, su perfume y su forma de andar. Me recordaba lo que era vivir, lo que era sentir que todo era posible. ¿Sera que lo bueno tiene un tiempo muy determinado para ser parte de nuestras vidas? ¿Por que hay que pasar largas temporadas de cosas desagradables, solo por 15 minutos de felicidad? ¿Por que sus palabras dolían tanto? ¿Seria que el amor fue tan intenso e infinito que la eternidad se volvió en contra? Tantas preguntas y tan pocas son las respuestas.
Si el amor tiene un fin no deseo conocerlo.

El próximo texto no tiene sentido, nada esta relacionado con nada, y todo esta relacionado con todo.


¿Por qué el capricho y la locura?

La idea que tengo carece totalmente de sentido lógico, y sin embargo quiero seguirla. Aun sabiendo que va a terminar mal. Como la mayoría de mis caprichos.
Comprendo que no actuamos pensando lo peor para nosotros, sin embargo hay  veces que es inevitable el deseo de querer cumplir ese capricho, que pareciera tener más sentido de cualquier cosa antes.

La insanidad mental se hace parte del presente, asusta y no deja de ejemplificar el ser que me caracteriza, no comprender el accionar, y no llegar a ser entendido, es parte de lo que trato de mostrar.

Busco la respuesta en otras personas, desesperada, deseando que detrás de algunas palabras pueda encontrar un poco de paz. Camino, como si tuviera una cinta de correr y camino hacia adelante, pero inevitablemente, luego de mucho tirar regreso al mismo lugar donde comencé, frustrada, entendiendo que no puedo dejar nada atrás. Comprendiendo que los sentimientos que no tuvieron un cierre, se reabren como las heridas que no fueron bien sanadas.


Sin embargo, y aunque lo próximo contradiga todo lo que esta aqui, soy mis lineas, soy quien escribi, soy el personaje que cree. No me arrepiento de ninguna de ellas, porque me llevaron solamente a ir para adelante.

Estrellada

Hoja en blanco, ¿qué me pasa? ¿qué debo decir? ¿aquello que me hace llorar sin razón?
Siento como si hubieran pasado demasiados años desde que en alguna parte de lo que soy, algo en mí se rompió, sostuve por esos años que solo fueron un conjunto de muchas cosas, y volviendo hacia atrás no se donde ubicarme para encontrar ese punto.
Me detuve un momento, esperando ese instante de iluminación que me diera la respuesta,  grité desde lo más profundo de mi garganta, ¡de mi ser! pero no encontré a nadie que se dignara a responder el llamado, hasta que comprendí que nadie iba a ser capaz, mas que mi misma.
Sin darme cuenta me había perdido en una calle sin salida, pero era muy tarde para notarlo, y ya no sabia como volver, no había indicaciones en ninguna calle de mi memoria. Todo lo que alguna vez había llegado a ser, estaba corrompido, dañado. Me senté porque la mochila era muy pesada, respiré profundo, me concentré en lo que veía, estaba observando un cielo profundo, con pequeñas luces, me sentí aliviada ya que el peso de la mochila reposaba sobre el piso. Estaba inmovilizada, asombrada por el brillo de esas pequeñas luces, de pronto recordé que esos pequeños soles, estaban a millones de kilómetros, más de los que yo pudiera contar. Decir que solo me sentí pequeñita, ínfima ante este magnifico paisaje, era poco. Mi mochila no se veía tan grande, era como yo, un granito de arena en el desierto....

Es muy yo esta foto....

Volver a las raíces, para serenar el alma.

Tratando de entender las "tantas cosas".

Your Love

I'm back to where I was before 
Dreaming of glory and your love 
And now I'm laying on your floor 
Crashed on the surface of your love 

The chemicals react 
The molecules collide 
The poison works its way 
Somewhere down inside

NADA

Comenzar a escribir y borrar, se semeja a quién soy. A lo que me sucede y lo que probablemente me sucederá. Una constante presión en la parte trasera de mi cabeza que me dice a gritos, ¡Hacelo! No lo pienses. Escribo y vuelvo a borrar.
Fui diseñada, más bien moldeada para no seguir ese impulso. Son las reglas, la moral, todo lo que nos van metiendo en nuestras mentes desde que tenemos uso de razón. Aunque seria inviable que esto no suceda, veamos ¿Que seria de nosotros sin las reglas?
El mundo sin reglas, sin moral, sin juicios, seria un caos. Con conocimiento de esto, digo que lo prefiero, (Some men just want to watch the world burn) comienzo a cansarme de la hipocrecia, de los protocolos, de las frustraciones que vienen acompañadas del que ya nadie quiera decir la verdad, y ya son pocos los que practican este hermoso acto
:(.
¿Definir la verdad? Con la mano en el corazón, no lo sé. Lo que si sé, es que me hace sentir.
La verdad es algo mágico, de difícil alcance, que puede destruir todo a tu alrededor, lo que luce como la realidad o las certezas se derrumban frente nuestro, ante la verdad innegable. Todo el ciclo vuelve a empezar, porque hay que diseñar nuevas estrategias ante nuevos interrogantes. La verdad duele, duele como todo lo que nos lastimo profundamente por primera vez, te paraliza porque todo tu ser se niega a creerlo. Aunque duela, sea fea, y todo, la prefiero, la necesito, y la deseo. Porque con la verdad uno aprende a vivir, pero de las escondidas, las mentiras no.

Árboles

Desearía contar una historia, de alguien que conocí en una esquina. De alguien que su historia me dejó meditando.
Se paró frente a mí y me susurro al oído...-" camine mucho para llegar a acá, mis pasos son cada vez más pesados, de a poco voy perdiendo el rumbo."
"No me temas, solo quiero contarle a alguien lo que pasó."
Decidí quedarme,(aunque el miedo me hacia temblar las piernas) luego comenzó a narrar muy brevemente lo siguiente:
"Un día, un día común como cualquier otro, sin ninguna concepción especial, aun no entiendo porqué, mis pies me llevaron a un campo donde solo se veía un árbol.
Me plante sobre mis pies, y lo observe en su magnificencia, sentí que no era nada, que era lo más frágil de toda una cadena, cualquier cosa hasta aquello que no se percibe podría lastimarme.
Gire sobre mi mismo, para irme, porque noté que llegaba tarde, siempre voy tarde a todos lados, me detuve un segundo y de repente pensé en la vida de ese árbol,  no era muy diferente a la mía. Habíamos empezado siendo lo mismo, una semilla, a medida que crecíamos si no teníamos un tutor, una guía, lo mas probable era que nos desviemos y terminemos no aprovechando nuestro potencial. Después miré más allá en mi familia, mis amigos, en ese amor imposible, en la chica del tren que nunca pude seguir, en mis sueños, y en lo solo que uno puede estar a veces aunque este en una habitación llena de conocidos.
Ahí estaba, sintiéndome como un árbol, solo en un gran descampado, magnifico por si mismo pero solo aunque tuviera compañía.
De alguna manera esto me hizo notar que ya no era el mismo, y caminé por días, hasta que llegue acá. Simplemente a veces necesito ser escuchado, aunque sea una vez. Ahora puedo avanzar hasta que encuentre una nueva solución, un nuevo problema, una nueva solución y asi hasta el final de mis días. Adiós! "
Jamas volví a ver a ese hombre, pero no voy a olvidar esos ojos dulces y cansados, que se abrieron a un completo desconocido, haciéndolo sentir que por un momento eran solo dos tristes personas en un mundo lleno de palabras vacías.

“Sé que me esperarás 
y sé que te reconoceré 
entre la gente, como te reconocería 
aunque hubiesen pasado mil años. 
Lo sé desde hace tiempo”
Carlos Ruiz Zafón

Pensamiento pequeño sobre aquello que anhele y no logré obtener.
La realidad es que ver en cada rincón de mi ciudad, aquello que desee con todas mis fuerzas... me rompe un poco más por dentro, bueno quizás para algunos sea una mera estupidez. Pero era una de aquellas cosas que me encantaba hacer, sentía que me liberaba de todo, me imaginaba los escenarios, y podía mostrar mis pequeños recortes de la realidad.

Por diferentes motivos ahora no se siente igual, porque aunque me esmere con todas mis fuerzas no llego a igualar o a superar lo que me rodea.

Ahora todos pueden serlo, y perdió la magia de la autenticidad.

Seguramente el día que lo obtenga, no será lo mismo, quizás ni tiempo tenga para practicar.

Nadie lo sabe, solo queda esperar a donde nos lleven nuestros actos.

Palermo una vez más